Vx300 GAMING

NEMESY  S.V

Dare un voto al baby fenomeno sarebbe ingiusto.

Già il prepartita è complicato, dei ratti sembrano aver rosicchiato i cavi lan del suo modem e fa fatica a ed essere presente.

Poi si ritrova, con l’handicap di un ping ballerino, catapultato nel campo contro demoni inferociti, quali Nanni, Mago e compagni…

Aveva quasi salvato il gol dell’uno a zero, se solo in Canada lavorassero sulle animazioni, da lì in poi salva il salvabile.

CUCCIOLO

 

LEGEND – LUISNHO voto 5

Provate voi a giocare contro Drugo e tutta la combriccola. A fine partita Lukee è stato costretto a far bere loro una bibita energizzante e

un mix di integratori e stupefacenti per farli riprende dalla baraonda che li ha colpiti.

E mentre il Catanese soffre la poca esperienza, Legend prova a correre ai ripari dove e come può. Ma da solo, nemmeno il nostro avo più celebrato, Leonida, riuscì a fermare i Persiani.

Si può migliorare, nel frattempo non sarebbe male far rivedere loro qualche partita di terza categoria, giusto per rammentare che due legne ogni tanto sono meglio del pane…

TIMIDI

 

KIRA voto 4,5

Un voto basso, non perchè la sua prestazione sia particolarmente poco brillante, ma perchè semplicemente ad un certo punto lo abbiamo trovato sugli spalti a vendere CD Masterizzati

piuttosto che menare come un fabbro Nanni.

Tanto potenziale, ma la potenza è nulla senza il controllo…(così recita lo slogan di una marca di preservativi)

DESAPARECIDOS

 

LION voto 4,5

Fra i migliori dei suoi. Grinta, personalità da vendere e tanta esperienza. Zambrotta ha telefonato in redazione per fargli i complimenti. Nelle statistiche i Km percorsi non entravano nella casella. In fase difensiva poi sembra predire il futuro e non si fa trovare mai impreparato.

Peccato per il terzo gol quando, dopo essersi ricordato di aver giocato over, passa la palla a Drugo e questi a Nanni…

LEONE SENZA RUGGITO

 

LUNATIC – DIEGO 4,5

Nella mediana, ad un certo punto, diventano due attrici porno protagoniste di una gang-bang. Ci sono loro e poi tutte maglie bianche che li accerchiano…

Non vogliamo saper per far cosa, ma abbiamo notato che se in due, solitamente, sbagliano un passaggio ogni parata di Lukee, questa volta sono annichiliti dalla pressione degli avversari.

ASFISSIATI

 

VORTEX 4

Quando ci siamo accorti che non ha fatto colpi di tacco era tardi e abbiamo notato che il risultato raccontava una partita che non ci piaceva. Tornali a fare, magari vinciamo!

Spaesato in molte occasioni, forse sente il peso della gara e soffre gli spazi stretti in cui è costretto a giocare. Nulla da segnalare, se non il gruppo sanguigno per una trasfusione a fine partita. Negli spogliatoi era pallido.

EMACIATO

 

MICH 4

Corre tutto il giorno in spiaggia cercando di salvaguardare le belle figliuole che rischiano di annegare, una predisposizione alla corsa che riversa sulla corsia in cui gioca.

Letale negli inserimenti da dietro, andando a sfruttare traccianti, filtranti e cross che gli vengono forniti. Non questa volta.

Appena capisce che non è serata, si chiude in un angolo a lucidare il salvagente, lontano da tutto e da tutti…

PAMELA VIENILO A SOCCORRERE

 

NINNI 4

Da lui ci si aspetta sempre qualcosa di più.

Il paladino della nostra avanguardia. 

Prova più volte a sbrogliare la matassa, ma fra un gioco collettivo che poco lo valorizza e una difesa avversaria a maglie strette, rimane intrappolato nelle sue finte.

Soffre l’assenza di un gioco più collettivo. 

ECTOPLASMA

 

CORONA 4,5

Ci accorgiamo della sua presenza solo perchè batte i calci d’inizio. Poi Sephirot lo bullizza come si fa in spogliatoio con gli under e lui di rimando abbassa la testa e chiede scusa.

Da solo in mezzo ad una difesa dalla quale anche Rambo sarebbe uscito pestato, prova a far salire la squadra come può. Forse però sarebbe servita una regola nuova, qualcosa che gli permettesse di usare le mani e nascondere il pallone sotto la casacca, perchè i due centrali che lo marcano sembrano due cerberi accaniti manco fosse scappato dall’inferno.

IL VACCINO E’ STATO TROVATO

 

Lukee 5

L’aveva preparata bene ma, disse qualcuno più saggio di me, un buon allenatore si vede nel momento delle difficoltà quando serve adattarsi all’esigenza.

IN ERBA

 

 

Empoli eSports

ZOFF voto 6

Timbra il cartellino, nulla di più.

In queste condizioni anche io farei bella figura.

BELLA STATUINA

 

CLEMENT 7,5

Nemmeno Lizarazu correva tanto. Non ho idea di dove lo abbiano pescato, ma se per caso ha un fratello monco fateci sapere che lo prendiamo comunque.

Il 70% delle azioni partono da lui. Con Kuba la catena di destra è praticamente una cinghia d’acciaio. Elastico difensivo perfetto e diagonali impaccabili.

Se inizia a segnare togliete la 10 a Mago e datela a lui.

WEHAT ELSE

 

SEPHIROT – BUTCHER  9

In realtà il voto è una media fra i due. Perchè mentre di Sephirot potremmo tesserne le lodi manco fosse Ulisse nell’Odissea, di Butcher ho dovuto rileggere la formazione perchè non ricordavo nemmeno fosse in campo. Non per demerito suo, ma semplicemente perchè quell’altro è una spanna sopra gli altri.

Sergio Ramos è avvisato Sephirot vuole essere il difensore più prolifico!

COSI’ NON VALE

 

SUAD 6,5

Lui mi ha ricordato quell’under che hai in campo perchè la lega ti obbliga ad avere il fuori quota in formazione.

Non so se ha toccato qualche pallone. Poco importa, hanno vinto e lui può vantarsene con la fidanzatina.

GIOCO ANCH’IO, NO TU NO!

 

DAVID LUIZ – GYROO 7,5

Uno è italiano, l’altro mi pare di no. Non so in che lingua comunichino, ma a quanto pare funziona!

Recuperano tutto, ad un certo punto recuperano palla anche per i Vx300 solo per il piacere di sradicare la palla dai piedi di qualcuno.

A volte non perfetti coi piedi, ma loro lo sanno, e quindi passagino semplice al compagno vicino e sotto a rincorre palla e avversari.

CAGNACCI

 

KUBA 8,5

Tutto campista, diligente e leader in campo. Tutto passa dai suoi piedi. E pensare che gioca sulla fascia. Semplice, efficace e letale.

È partito da terzino e adesso scorrazza li davanti manco fosse nato in quel ruolo…

Forse ho sbagliato tutto, non dovevo ritirarmi ma giocare più avanzato…

Nel frattempo Kuba ha aperto una scuola di ripetizione di ProClub, astenersi perditempo.

PROFESSORE

 

MAGO 8

Sembra non faccia nulla di che, poi dal cilindro esce ora un coniglio, ora un assist ora una traiettoria che non rispetta la fisica del gioco.

D’altronde lui è un mago!

Fra un po’ lo vedremo scomparire ed apparire…ah no, già lo fa.

CHIAMATELO HOUDINI!

 

DRUGO 8,5

Pivot per eccellenza, di una diligenza tattica fuori dal comune. Sembra Firmino, gioco in attacco con caratteristiche da centrocampista.

Con la differenza che potrebbe bendarsi gli occhi e continuare a giocare allo stesso modo…

FARO

 

NANNI 8

Leggermente in ombra nel primo tempo. Ma lui è così, sorseggia il suo mate per tutta la partita, poi decide di fare qualcosa, muove i pollici alla velocità della luce, fa quello che deve e poi torna a sorseggiare il suo mate.

Qualcuno sostiene si sia allenato nella stanza dello spirito e del tempo. Onestamente inizio a crederlo anche io…

“NINNA NANNI NINNA OH” di Zio Fred, Freeman e Lance. Canta NANNI, dirige l’orchestra David Luiz e Kuba…